Parce que vous pensez que le Tatar est un steak haché cru mélangé à un jaune d’œuf, du ketchup et des p’tits cornichons.

Parce que vous pensez que les Moluques sont des sortes d’animaux invertébrés à corps mou comme l’escargot, l’huître ou le poulpe.

Parce que vous ignorez que le Sentier lumineux n’est pas une boutique de luminaires de Valenciennes.

Parce que, pour vous, le Soussou est forcément dans la popoche et Machu Picchu est le p’tit copain de Pikachu.

Parce que vous croyez qu’Izmir est une marque de lessive, Kingston une marque de cigarettes et la Voïvodine des pastilles à sucer contre la toux.

Parce que vous prenez Emilie-Romagne avec une de vos anciennes copines de classe et Alice Springs pour une actrice de série B américaine.

Parce que le golfe du Lion, c’est pas fait pour vous mais pour des sportifs qui portent du Lacoste.

Parce que vous vous doutez que le peuple bobo ne descend pas des bonobos. 

Parce que vous pensez qu’Accra est un p’tit beignet à la morue et Anvers une station de métro.

Parce que vous êtes convaincu qu’Ushuaia est un gel douche à la sève d’agave du Yucatan et la Mésopotamie une maladie honteuse.

Parce que Salvador vous évoque un vieux crooner marrant revenu à la mode dans les années 2000.

Parce que vous ne vous inquiétez pas pour le Bénin, qui est un truc sans importance.

Parce que vous pensez que la cocaïne est produite dans un pays de cocagne.

Parce que vous songez que l’île de Ré est à l’origine d’une toccata de Bach jouée pour des mineurs de la Saxe.

Parce que vous croyez que Reclus est le surnom donné aux taulards.

Parce que vous avez appris que Vidal est un dictionnaire de médecine et Sorre une manière de préparer le hareng. 

Parce que, pour vous, les Canaries sont des oiseaux et les Pékinois des chiens mignons.

Parce que vous imaginez que Saint Amour est un village entre la Chine et la Russie.

Parce que vous salivez à l’évocation de la Forêt Noire et grimacez à celle de la Macédoine.

Parce que, logiquement, Limoges est célèbre pour ses plans de licenciement et Lourdes pour ses chagrins d’amour.

Parce que vous supposez qu’un voyage à Bakou ne vous reviendrait pas cher.

Parce que vous pensez que le Swaziland est un parc d’attraction et que les îles Sandwich peuvent être avec ou sans moutarde.

Parce que vous avez appris en cours de biologie que le Formose permet de conserver des tissus animaux dans un bocal.

Parce que vous imaginez que les routes de la Soie sont des chemins de tissu dans un conte des Mille et une nuits.

Parce que vous pensez que le Saint-Laurent est un apôtre et la Seine le dernier repas du Christ.

Parce que vous ne saviez pas qu’on peut faire de la géographie avec James Bond, Batman et Mad Max, avec Vermeer et Courbet, avec des usines à frites, avec Annie Ernaux, avec le Heavy Metal, avec une baguette tradition, avec des cerisiers japonais ou avec des zombies.

Parce que vous êtes nul en géographie et mauvais en géopolitique et que vous en avez (un peu) honte.

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(Sur une idée de Matthieu Ponnard, avec son aimable autorisation et quelques ajouts.)